Sitter här och klocka är 16 på eftermddagen det är bäcksvart ute och dagen har bara rullat på..eller rättaresagt barar varit en dag................en av alla andra 365 dagar på året...förutom att denna dagen och ett flertal framöver kommer att tillbringas här HÄR HÄR, ...inom 4 väggar ...MEN om det är det som krävs för att jag ska bli stark och känna mig trygg i mig själv ..känna livsglädje och bara kunna njuta av att göra saker som jag ser andra gör och som egentligen varit mitt mål hela tiden...när istället mitt beteende dragit mig längre och längre ifrån..

Jag vill att min kropp ska börja lita på mig igen och att jag ska kunna lita på kroppen ...

Jag vill kunna låta den styra och inte hjärnan ...vill lära mig att känna när den vill äta, sova, skratta och gråta...bara sådana basala grejer som vem som helst inte ens reflekterar efter..

OM alla människor runt om slutat att lyssna på allt utifrån ,,,alla påhitt som dieter hit och träning dit,,,och istället lyssnat på vad kroppen sa ,,,när den var hungrig och när den vill röra på sig , så hade vi sluppit lägga egeri på fel ställe...människor hade sluppit att gåomkring med sina "dåliga"samveten och sina måsten...

Vi lägger oss i naturens gång genom att styra och ställa så till den grad att vi tillslut inte själva kan känna vad som är rätt och fel...

Så nu sitter jag här och väntar!!!!!!!!Väntar på att kroppen ska börja läka så mycket att den börjar lita på den person (jag) som under alla år misshandlat den genom att inte ge den näring som motsvarat mängden motion och rörelse....

Det är inte alls fel att röra på sig ...det är bara det att det inte ska vara en kompensation för att få leva..för att få njuta och bara få vara...

Jag måste hålla ut och även om det är och kommer att bli värre och jobbigare så måste jag stå ut ..ge efter lite efter hand men ändå försiktigt ..låta det ta tid och bara VÄNTA och hoppas på att kroppen tillslut kanske förlåter mig och ger mig glädje igen.

Under tiden som jag väntar har jag iallafall kommit ikontakt med grejer som jag förträngt förut,,,saker som jag egentligen tyckte om att göra men som jag inte tillät mig, eftersom det inte funnits ngn tid till detta...jag har istället prioriterat TRÄNING och då inte den lustfyllda, utan den tvångiga ...den som bara SKULLE göras för att bränna kalorier ...som jag egentligen inte ändå tillfört i den mängd som jag nu ser skulle tillförts. Mitt sätt att agera blev tillslut viktigare än något annat ...det var prio 1 och det styrde mitt liv helt!!

De begränsade mig på alla områden ...Jag hade inte tid att umgås med vänner ...hade inte tid att gratulera nära och kära (Om jag inte först fått göra min ranson av träning) ..inte tid att bara vara och inte ens tid att ge kärlek och glädje till min omgivning....för HUR skulle jag kunna ge något till någon när jag inte tycker om mig själv...

Jag som älskade att resa...sporta av glädje och njuta och ha roligt ...Allt är borta och jag VILL hitta det igen ...

Även om det känns som omöjligt ibland så kanske jag måste försöka ...vad är valet...fortsätta som jag gör och tillslut sitta helt ensam med mina måste-tankar och inte känna glädje.....

Nej jag har drömmar ...jag vill ha ett hem där jag kan bona in mig ...och känna mig trygg ..jag vill kunna resa och njuta ...vara i naturen UTAN att springa snabbt förbi ...utan att rusa runt utan att uppfatta omgivningen...Jag vill ta en sovmorron med fika på sängen..så som när man va liten...ta en underbar ridtur eller raca i fullt ös nerför en puckelpist eller bara njuta av snöstänket i ansiktet när man tar en liten tur off pist...

Drömmar är till för att lyckas ...något som man måste ha framför sig för att komma vidar MEN de måste vattnas för att hållas levande ....De måste ha näring för att inte bara försvinna och suddas ut ...för utan drömmar kommer vi inte framåt..................

Från
    Kom ihåg mig
URL

Säkerhetskod
     

Kommentar

vad är det för dag?.... Tankarna snurrar och dagen går SAKTA...vad finns att göra...bara vänta på nästa måltid.. Sitter fast i ngt som inte är liv..   Ser andra som skrattar och glädjer sig åt saker i livet..saker som tar uppmärksamhet...som ...

Livet är INTE ok...längre...inte för mig iallafall...och det har inte varit det de senaste 20 åren... Det blir dessutom mer och mer outhärdligt...jag glider och har ingen tro på ngt bättre än att må som jag gör...och vad finns då för mening med att...

Befinner mig i en bubbla...svårt att beskriva för de som inte själva kännt så men det är som en egen värld.. En värld där andras regler och sätt att agera och vara inte innefattar mig..jag måste helatiden vara annorlunda..agera annorlunda, reagera ...

Kan inte riktigt känna syftet med livet just nu....har inte gjort under en längre tid.   Var det verkligen meningen att jag skulle komma till den här världen ...? Hade jag varit ett djur hade jag rensats ut av naturliga skäl på en gång... Livet...

Känner mig vilsen..som om jag är inne i en bubbla och världen går på utanför. Känslan är starkare än någonsin...ser människor utanför fönstret som cyklar till jobb, dagis osv..alla har ett mål vart de ska och vad de ska göra just i detta nu och res...